Lust efter 50: ”Vi har haft sex 1 000 dagar i rad”

Lusten är kärnan i Therese och Hunter Mabons relation. Efter 28 år tillsammans har de ett bättre och roligare sexliv än någonsin. Så bra att de har legat dagligen i över 1 000 dagar. Men kärleken kräver såväl hårt arbete som ständig nyfikenhet på varandra.

 

Allting började på rugbyplanen. Therese och Hunter har båda spelat på elitnivå. Hösten 1992 sågs de för första gången under en match om SM-guldet. Hunter spanade in Therese direkt. Några veckor senare möttes de igen på en fest för brittiska flottan. Hunter, som har skotskt ursprung, kom dit i kilt. Det väckte hennes nyfikenhet. Therese var redan i ett förhållande, men passionen flammade upp och gick inte att stoppa.

 

Drygt 28 år senare sitter de i en lägenhet i centrala Stockholm med två vuxna söner och en hund. I dag jobbar Therese och Hunter som parcoacher, vilket har fått dem att skärskåda sin relation på djupet. Vad har de gjort rätt? Hur har de lyckats hålla liv i kärleken genom åren? Trots konflikter, karriärsstress och småbarnsslit har en sak varit konstant – lusten.

Vad föll ni för hos varandra?

Hunter: ”Det strålande leendet. Och någon slags positiv energi.”

Therese: ”Väldigt mycket fysisk attraktion, skulle jag säga. Vi hade en omedelbar matchning i sexet. Ärligt talat tänkte jag direkt att den här mannen är den perfekta genbanken till mina framtida barn. Plus vår kärlek till rugbyn såklart.”

H: ”Det är svårt att sätta fingret på den där kemin, men det fanns en stark laddning när vi möttes och en förbjuden spänning i otroheten. Sen blev det något annat när relationen var officiell och vi flyttade ihop. Men den första passionen höll länge, minst ett år.”

T: ”Och tidigt var du tydlig med att du ville ha barn. Jag fick streta emot lite och ville göra karriär först, men det kändes att du såg något långsiktigt framför dig.”

TessochHunter

Hur har er relation förändrats genom åren?

T: ”Enormt mycket. Det var en typ av relation när det bara var vi. Första barnet föddes 1999 så det var nästan sju år när det bara var vi två. Vi köpte hus, gjorde långa resor, jag pluggade färdigt och började arbeta som lärare. Du hade massa jobb och karriär.”

H: ”Vi brukar säga att vi är i vårt fjärde äktenskap. Det första var fram tills vi gifte oss, det andra var småbarnsåren, det tredje när barnen var i skolåldern och du satsade på karriären. Men vi har alltid haft mycket sex. Vi hade bra sex när du var gravid och det tog inte lång tid innan sexet kom igång efter förlossningarna. Sexlivet har alltid fungerat.”

T: ”Ja, och barnen har alltid sovit djupt även om vi har levt med dem i samma sovrum. Vi har väldigt öppen planlösning, så de har inte haft egna rum förrän de blev 11 år.”

 

Och hur har lusten skiftat under dessa faser?

T: ”Om man ser tillbaka på våra äktenskap så var det tredje nog det tråkigaste. Då var vi längst ifrån varandra. Vi har aldrig haft någon djup kris, men lusten var lite mindre under karriärsåren. Då hade vi inte så mycket sex som du ville.”

H: ”Nej precis, tredje äktenskapet är enda gången som vi gått i otakt. Då ville jag ha mer sex än vi hade tid för. Det slet kanske mer än vi trodde då.”

T: ”Jag minns att vi åkte iväg på semester och då ville jag ha massa sex. Men då var du inte alls sugen. Nähä? Fast det blev också en påminnelse om att så här kan vi inte ha det.”

 

Hur tacklade ni den situationen?

H: ”Jag tror vi båda har en tävlingsinstinkt och en ovilja att ge upp. Vi lägger inte av om det blir svårt. Vi krigar igenom det. Det hjälpte oss i den fasen.”

Tess

Hur ser kärleken ut nu – i ert ”fjärde äktenskap”?

H: ”För tre, fyra år sedan infann sig en ny frihetskänsla. Du hade sålt av ditt företag och barnen var unga vuxna. Plötsligt kunde vi göra mer vad vi ville.”

T: ”Vi såg ljuset i tunneln efter småbarnsåren. Vi upptäckte varandra igen. Shit, vad het han är liksom. Och han är min! Så nu har vi haft sex dagligen de senaste tre åren. Det har vi aldrig haft tidigare. Att börja ha sex varje dag efter 25 års förhållande, det tycker jag är … Wow.”

H: ”Sen blev det en grej. Vi tänkte: Kan man ha sex 100 dagar i rad? När vi gjort det sa vi: Varför inte 1 000 dagar? Och det gick nästan. När vi kom upp till 1 000 dagar så hade vi bara missat att ha sex 42 av dem. Det var 15 dagar när vi var arga på varandra och 27 när vi var på olika platser. Nu är vi uppe i cirka 1 300 dagar sex i rad. Så vi håller på för fullt.”

 

Har ni fasta sexrutiner eller hur får ni in det i schemat?

T: ”Snarare att vi prioriterar att ha dagligt sex. Vi mår bra av det, så vi skapar plats för det. Jag tycker om att ha den där lusten i kroppen. Att känna att jag är vaken, att könet är vaket. Jag brukar prata om att hålla grytan kokande. Om man tänker att sexlusten är en spisplatta som kokar på tian så kan man ju inte gå runt med den på ettan. För mig ska plattan helst ligga runt fem-sex, då är det lätt att komma igång.”

H: ”Ja, de flesta gillar ju att ha sex men orkar kanske inte. Om man benar ut varför kan man fråga sig: Vad gjorde jag istället? Problemet är ofta en prioriteringsfråga. Ska vi prioritera Netflix eller sex först? Sen tror jag det dagliga flörtandet är viktigt. Att röra vid varandra, skicka meddelanden till varandra.”

T: ”Vi har en hemlig sexchat där vi inte får skriva något om mjölk. Där pratar vi bara sex.”

 

Men kommer det dagar när någon av er inte alls är sugen?

H: ”När vi hade målet att nå 1 000 dagar i rad kunde vi ibland ligga i sängen vid 23-tiden och ingen hade något att ge. Men vi lyckades ändå få till det med ren tankekraft. Ofta har någon lite mer energi, någon får dra lite mer. Det var kanske 50 av 1 000 kvällar när vi verkligen fick anstränga oss mentalt för att komma in i suget. Det är lärorikt att utmana sig själv: Varför ligger jag här bredvid en naken vacker kvinna och inte är sugen? Det är mycket hjärngympa. Och när man väl kommer igång är det alltid lika kul.”

T: ”Vi är väldigt jämna i vår lust, där är vi nog lite unika. Men jag tror att en viktig aspekt är att man själv äger makten över sin lust. Hur håller jag min låga tänd? Det är inte partnerns ansvar. Däremot är vi alltid beredda att hjälpas åt.”

 

 

Hunter

Måste man alltid känna lust då? Är det inte okej att inte vilja ibland?

H: ”Självklart måste man inte vara kåt och full av lust för jämnan. Känner man att ’i dag är en dålig dag för mig’ måste partnern förstås acceptera detta. Men blir det satt i system så bör något göras från båda parter. Det är inte bra om en eller båda väldigt ofta saknar lust.”

T: ”Känna lust och vilja ha sex är inte samma sak. Det tror jag många lätt kan glömma bort. För mig i denna period i livet är det viktigt att känna lust. Att tillåta mig att njuta i min kropp dagligen, men det betyder inte att jag bara njuter av sex. Eller att vi måste ha sex. Vi har sex ofta för att vi båda har lust OCH vill ha sex.”

 

Vad är er största lustdödare och lustskapare?

T: ”Jag är i klimakteriet nu och hamnar ibland i hormonsvängningar. Om jag storgråter är det väldigt avtändande. Man kan ju inte ha sex med någon som är ledsen, säger du. Nej, kanske inte precis just nu – men om en halvtimme är jag glad igen? Min sexlust i denna del av mitt klimakterie är stor, jag vill gärna ha sex även om mina känslor stormar.”

H: ”Ja, klimakteriet är utmanande rent emotionellt. Det kan skapa känslostormar och helt ologiskt beteende hos Therese. Oftast inte medvetet men det är nog så jobbigt att hamna i skottlinjen. Och det påverkar min lust negativt. Men lustskapare har vi många, det kan vara banala saker som att det är varmt och soligt och man går på stranden.”

T: ”Eller att bara klä upp sig och gå ut på krogen. Att göra sig snygg för varandra. Vi tycker om att vara ute och visa upp oss.”

H: ”Absolut, att anstränga sig för varandra är viktigt. Vi vill gärna vara kärleksförebilder och hoppas att det ska smitta av sig på andra.”

T: ”Och lust föder lust. Jag kan vara så tänd att jag skulle kunna ha sex med mig själv. Att känna lust skapar mer lust.”

 

Varför vill ni vara kärleksförebilder?

H: ”Vi har upptäckt att det finns en bild av att äldre inte ska ha mycket sex. Tittar man på tv är det bara singlar och unga som har sex. Etablerade par som har lust pratar man inte om. Jag vet inte om det är tabu eller om det inte säljer, men det är märkligt. Därför vill vi visa att man kan vara en sexuell och kärleksfull varelse även efter 50. Det är helt okej!”

T: ”Ja, det blir en utebliven dialog. Vi har flera vänner som varit ihop lika länge som oss och de pratar knappt om sex. Vi började redan tidigt att prata om vilka sexfantasier vi har.”

H: ”Det kan vara ett problem för etablerade par, de får ingen inspiration från media eller samhället. Bilden är att om man varit ihop länge så ska man ha det lite trist i sängen.”

T: ”Eller att man bara har det sex man alltid haft, istället för att växla upp sexlivet. I dag har jag samtal om sex med min mamma som är 78. Det hade jag aldrig kunnat ha när jag var 20.”

 

Hur har sexlivet förändrat med åren? Har det blivit bättre?

T: ”Absolut! Vi är betydligt tryggare med våra kroppar och känner varandra bättre. Och vi är mycket mer nyfikna än förr. Vad händer om vi provar det här? Får jag testa det här? I dag har jag hittat orgasmer som jag aldrig trott jag skulle uppleva. Vi har hittat nya nivåer. Hur känns en fontänorgasm? Då läser vi på och jobbar på det.”

H: ”Ja, man måste vara nyfiken. Mycket pornografi är förstås fantasy, men det finns delar där man kan låna eller bara skratta åt. Vi provar gärna nya saker sexuellt – något kanske inte var så spännande, något annat lägger man till i repertoaren.”

T: ”Men visst finns det utmaningar med att åldras också. Jag har artros i knäna så vissa positioner funkar inte längre. Min rugbykropp håller inte.”

H: ”Jo, några skavanker har man ju, men vi har lyckats hålla oss vältränade. Där ser vi många i vår ålder som bara ger upp sin kropp. Då det är klart att man inte känner sig så attraktiv. Man behöver inte se ut som värsta superstjärnan, men lite bör man anstränga sig.”

 

Har ni några andra tips på hur man väcker lusten?

T: ”En sak vi tagit fasta på är att göra nya saker där vi båda är totala nybörjare. Att visa upp sig i en ovan miljö, så man får skratta tillsammans. Som att gå på Dansdagen i Mälarsalen med Tony Irving, eller prova bågskytte.”

H: ”Det är bra. Att våga göra bort sig för varandra.”

T: ”Lust väcks när man vågar bjuda på sig själv. Man får se varandra på ett nytt sätt, inte bara i soffan med fjärrkontrollen. Eller föreställ dig din partner som du tänder på den. Jag brukar följa med Hunter när han tränar stavhopp – då är han i sitt esse. Det är fantastiskt.”

H: ”Ja, det är häftigt att få se den andre briljera.”

 

Finns det ämnen som är känsliga att prata om?

T: ”Vi har ett bråkmönster, en bråkdans. Vi fastnar i en loop som är väldigt svår att prata om när vi är mitt i den. Vi ser när det sker och vet att vi måste stoppa den, men det sker ändå. 69 procent av alla problem i en relation blir du aldrig av med. De kommer tillbaka.”

H: ”Ja, det kan vara många saker som sätter oss i bråkmönstret. Stort som smått. Sen slutar man prata med varandra. Där kan vi fastna i flera dagar ibland. Mycket är reaktioner – man reagerar instinktivt och tänker inte klart. Men bråk i en relation är inget problem. Du har snarare problem om du aldrig bråkar.”

T: ”Precis, konflikter hör ju till. Relationer handlar mycket om att växa som individer och då är bråken ett bränsle i den utvecklingen. Men man kan behöva lite distans för att ta tag i konflikten. Vi går ofta en promenad med hunden och pratar.”

 

Hur vårdar ni kärleken i vardagen?

T: ”Varje morgon börjar med att du vänder dig mot mig och säger: Good morning, my love.”

H: ”Små ritualer är viktiga. Ta på varandra, skicka ett fint sms, flörta lite vid köksbordet. Vi blir väldigt förvånade är vi träffar släkt och vänner som aldrig nuddar sin partner.”

T: ”I vårt tredje äktenskap lade jag in en påminnelse i din telefon, varje kväll klockan 20, där det stod: Kiss the beautiful wife. Det brukar barnen komma ihåg ocksåkom igen nu pappa, glöm inte kyssen! Man vill ju vara goda förebilder för sina barn.”

H: ”Mina föräldrar, som båda emigrerade från Skottland, hade ingen kultur av ömhet. Det var inget jag fick från dem. Jag tror det är en generationsfråga. Men lust och kärlek kräver arbete, helt enkelt. Det är inte bara att gifta sig och tro att allt löser sig automatiskt, det håller inte i längden. Medvetet arbete är receptet.”

T: ”Vårt motto är: Små saker ofta. Och svara på inviterna. Se varandra!”

Artiklar